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Bonjour à toutes & tous, bienvenue sur ce blog.
Et voilà comment les erreurs se transmettent. Un jeune novice arrive au monastère La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail...
Une dame est chez son médecin. Après s’être intéressé à elle, il demande : « Et comment vont vos enfants ? — Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Qu'est-ce que vous en dites ? — Oh, vous savez, moi, les charades…...
Pour les pépés et les mémés, il faut bien garder ce message si vous voulez comprendre de temps en temps vos petits-enfants, allez il faut rester dans le coup !!!!! > > > > > > NOUVEL ALPHABET DES SMS ET TEXTOS.... > > > > > > > > > > Allez on les apprend....ça...
Une dame BCBG à son médecin : « Docteur, chaque fois que je bois du thé, j’ai mal à un œil… — Vous avez essayé d’enlever la cuillère de la tasse, avant de boire ? » « Docteur, j’ai le cafard. J’ai aussi des fourmis dans les pied. Pouvez-vous faire quelque...
Une enseignante chez elle à l'heure du dîner a commencé à lire les devoirs de ses élèves. Son mari était près d'elle et jouait à je ne sais quoi sur sa tablette. Pendant qu'elle lisait le dernier devoir, des larmes ont commencé à rouler sur le visage...
Réflexions sur les impôts Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires. Ronald Reagan Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent...
Sérieux s’abstenir ! juste un petit sourire !!! et un petit sourire S.V.P. > > > > > > > > Toto entre dans une pharmacie et achète une brosse à dents. > > > > Le pharmacien lui dit alors : > > > > - Et avec ça ? > > > > - Bah avec ça, je me brosse les...
Réflexions sur les impôts Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus. Coluche Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance. Clémenceau Les fonctionnaires sont les meilleurs...
Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage. Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse. Ils veulent revoir leur ancienne école. La grille n'est pas fermée, ils...
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent : - Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps. - Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport....
La scène se déroule sur le parking à côté de la gare de LORIENT. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre....
Il faut toujours être prévoyante dans la vie et...même pour après ! Mettre de l’ordre dans ses affaires... Une dame vient d’apprendre qu’elle a le cancer. Elle sort du cabinet du médecin et l’annonce à sa fille. Courageusement, elle lui dit : Je dois...
Le lavoir et le curé Dans un village de ------, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari. > > Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le...
«La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari, il y a de l’eau dans le carburateur» «De l’eau dans le carburateur ?» répond l’homme. «Mais comment diable peux-tu savoir cela, tu ne sais même pas ce que c’est qu’un carburateur» «Je te répète,...
Apophtegme : Parole, expression mémorable, exprimée de façon claire et concise L'enfant est un fruit qu'on fit. .......... C'est curieux, se faire refaire les seins, ça coute la peau des fesses. .......... Quand il y a une catastrophe, si on évacue les...
Sérieux s’abstenir ! juste un petit sourire !!! et un petit sourire S.V.P. La maîtresse demande : Toto, dans ta rédaction, tu as écrit trois fois le mot savon avec un S majuscule. Pourquoi ? - Ben, je pensais que c'était forcément un nom propre ! . ....
Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête. Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une...
Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois. La lampe torche. Le PQ aussi. Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort. Travailler n'a jamais tué personne mais...
Quelquefois les profs doivent avoir les cheveux qui se dressent sur leurs têtes. Gardons notre humour. À consulter sans modération Perles lycéennes MATHÉMATIQUES - Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. ( dur à rassembler... ) - Pour...
> A votre avis, ces affirmations sont elles VRAIES ou FAUSSES ...????? > ... Cherchez les réponses tout en bas du texte… 1) Ce sont les pommes et non la caféine qui nous réveillent le mieux le matin. 2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril. 3) Un fumeur...
Thérapie conjugale ! Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal. L’épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée où elle détaille chaque petit problème de couple survenu...
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. > Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une...
Déclaration d' impôts d'un Belge ... nous pourrions faire de même !! Déclaration d'impôts. Je vous transfère une DÉCLARATION D’IMPÔTS d'un citoyen Belge : on pourrait croire que c'est une blague mais non.. EXCELLENTISSIME !!! Dit avec l'humour c'est d'autant...
Gardons notre humour. À consulter sans modération Perles lycéennes VOCABULAIRE - Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. ( ... pauvre Oedipe ) - Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot. ( avec incognito... c'est...
Un Belge est chez son médecin : « Docteur, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal aussi, et quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal encore… Qu'est-ce que j'ai, Docteur ? — Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! » Chez...
